Новогодние смешные сценки 2017 - 25 Июля 2016 - Сценарии, сценки, новый год 2016, 8 марта, новогодний

Действующие лица:
Конферансье - доброжелательный мужчина (возраст не ограничен),
Профессор - мужчина 60-ти лет с весёлым нравом;
Студент - простодушный молодой человек 20-ти лет;
Бабуся Евдокия - бойкая пенсионерка из простонародья;
Бабуся Пелагея - пенсионерка, следящая за собой, с покладистым характером;
Дедуся Кузьмич - добродушный пенсионер;
Доктор - серьёзный мужчина 50-ти лет;
Дама с характером - красивая, модная, ухоженная женщина 45-ти лет с жизненным опытом, знающая себе цену;
Подвыпивший мужчина - доброжелательный, общительный человек 45-ти лет;
Новый русский - мужчина 40-ка лет, любитель поразвлечься;
Молодые супруги: Он - сдержанный человек 25-ти лет; Она - капризная, болтливая особа 20-ти лет;
Лина и Таша - подруги 35-ти лет, любительницы посплетничать;
Дед Мороз - податливый, добрый старичок;
Снегурочка - озорная девушка.

(Зал или столовая оформлены под кафешантан: у централъной стены расположена эстрада, по всему залу в шахматном порядке расставлены столики, за которыми собираются сотрудники предприятия. Звучат мелодии из репертуара оркестра п/у П. Мориа). Официантки (3 сотрудницы или работницы столовой данного предприятия) разносят кушанья и напитки по столикам. Около эстрады сбоку стоит нарядная ёлка. Некоторые персонажи уже сидят за своими столиками:
1-й столик - Профессор и Студент (2 места свободны);
2-й столик - бабуси Евдокия и Пелагея (2 места свободны);
3-й столик - Лина и Таша (2 места свободны);
4-й столик - Подвыпивший мужчина (3 места свободны);
5-й столик -Доктор (3 места свободны).

Столики с персонажами находятся среди столиков со зрителями. В процессе всего действа персонажи также застольничают и принимают участие в играх и конкурсах. Наконец, музыка стихает, а на эстраду выходит Конферансье).

Конферансье:
Кто друзей имеет много
Или просто одинок,
Пусть увидит наш чудесн ый
Новогодний огонёк!
Никому не будет скучно.
Здесь и музыка, и смех!
А весёлых и активных
Ждёт большой-большой успех!

Приветствую вас, дорогие друзья! Я очень рад видеть ваши милые лица, которые светятся улыбками! Пусть праздничное настроение не покидает никого, а лишь приумножается с каждой минутой! Словом, добро пожаловать в кафешантан! На правах конферансье, дозвольте мне объявить песню под названием «Год пролетел», которую исполнит женский дуэт «Очарование»!

(На эстраду выходят две сотрудницы и поют на мотив песни «Happy New Year» из репертуара гр. «Абба»).
Песня «Год пролетел»

1. Первая:
Год пролетел, ни оставив и следа
Дней, которые мы с вами прожили, друзья.

Вторая:
Только будет хранить наша память их всегда.
Потому что забыть то, что прожито незря.

Первая:
То, что прожито незря.

Припев: (вместе)
Пусть время длится. Новые лица
Год наступающий подарит, -
Станет больше встреч и глаз
Счастливых вдвое вокруг.
Снова встречаться и расставаться
В жизни придётся этой всем ни раз. -
Забывать про то не стоит нам,
Милый друг;

Первая:
Милый друг;

Вторая:
Нам, милый друг.

2. Первая:
Сколько проблем за год мы смогли решить, -
Ничего оставлять не годиться на потом.

Вторая:
Надо нам Новый год лучше Старого прожить.
Никогда не жалея впоследствии о том.

Первая: Впоследствии о том.

3. Первая:
Старых друзей этот вечер примет вновь.
Пусть подарит он всем много радостных минут.

Вторая:
Как прекрасно, когда рядом светлая любовь,
В Новый год пусть её очень многие найдут.

Первая:
Очень многие найдут.

Конферансье: Сегодня в нашем кафешантане немало постоянных посетителей... (ходит между столиками). Вот, одни из них - Профессор и Студент. Они даже в праздник не забывают про экзамен.

Профессор: (к Студенту) Знаете? Студент: Знаю.

Профессор: Что знаете?

Студент: Предмет знаю.

Профессор: Какой предмет?

Студент: Который сдаю.

Профессор: А какой сдаёте?

Студент: Ну, это вы придираетесь.

Профессор: Тогда скажите, как гласит первое правило лыжника?

Студент: (задорно) Жёлтый снег в рот не брать!

Профессор: Верно. Теперь ответьте, что любит честный ребёнок?

Студент: Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!

Профессор: Это вам, наверняка, личный опыт подсказал. А теперь вопрос на засыпку: в каком случае дети будут встречать праздник дома?

Студент: Дети будут встречать праздник дома, если родители уйдут в гости!

Профессор: Всё вы знаете. Что же мне ещё спросить... (думает) Ну-ка. скажите, при каких обстоятельствах не может состояться экзамен?

Студент: Экзамен не сможет состояться, если все билеты проданы!

Профессор: Вы снова правы, давайте зачетку! Я ставлю вам «отлично»! (пишет в зачётке) Интересно, чем руководствуются молодые люди, выбирая для себя альма-матер?

Студент: Здесь всё очень просто: ума нет - иди в Пед, стыда нет - иди в Мед, нет ни тех и ни тех - иди в Политех, а любишь навоз - иди в Сельхоз!

Профессор: Остроумное высказывание ничего не доказывает. Студенты никак не могут без фокусов.

Студент: Это вы точно заметили, уважаемый Профессор! Фокусы - моя страсть!

Конферансье: В таком случае, я предлагаю вам показать свой талант всем собравшимся в нашем кафешантане.

Студент: Можно попробовать.

Конферансье: (в зал) Друзья, жизнь была бы скучной и монотонной, если бы к ней не подкрадывались разные неожиданности и тайны. Здесь среди нас есть человек, который обладает искусством приковывать к себе пристальное внимание. Давайте встретим его бурными аплодисментами!

(На эстраду выходит студент и показывает фокусы). (Фокусы.)

Конферансье: Если обнаруживаются пряжа и спицы, значит в нашем кафешантане завелись бабуси! (поднимает с пола моток пряжи и спицы).

Евдокия: Ой, это же я обронила!

Конферансье: А вот и они - старые знакомые: бабуся Евдокия и бабуся Пелагея! (отдаёт находку Евдокии).

Евдокия: Спасибо, милок! Я без вязания и дня прожить не могу!

Пелагея: Евдокия, разве сюда вязать ходят?

Евдокия: Конечно, нет. А ежели ждать долго придётся, чем заняться прикажешь, Пелагея?

Пелагея: Угощаться. Смотри, сколько всего на столе. Поведай, Евдокия, если не секрет, кого ты здесь дожидаешься?

Евдокия: Секрет! Придёт, тогда увидишь!

Пелагея: (иронично) Кто к тебе сюда придти сможет?! Неужели Дед Мороз на свидание пригласил?!

Евдокия: А хотя бы и Дед, только не Мороз! Ты, Пелагея, сама-то, что тут делаешь?

Пелагея: Кавалера ожидаю, (прихорашивается).

Евдокия: (иронично) Не Кощея Бессмертного ли?! Вы с ним сладкой парочкой будете - оба тощие!

Пелагея: Ты не иронизируй, сейчас в моде тощие бабушки. А тебе я бы посоветовала посидеть на диете.

Евдокия: Меня и такую любят, коль на свидание пригласили!

(В зале появляется дедуся Кузьмич, наряженный кабаном. Он подкрадывается к бабусям, хрюкает и пугает их).

Конферансье: (в зал) По-моему, к нам пожаловал необычный посетитель.

Пелагея: И кто его только сюда звал.

Евдокия: А ну. пошёл! Чего к нам-бабусям, прицепился?! (Бабуси отмахиваются от ряженого Кузьмича, который, наконец, принимает свой облик).

Кузьмич: (весело) Да это же я - Кузьмич!

Пелагея: (радостно) Мой кавалер!

Евдокия: (удивлённо) С чего ты взяла, что он - твой кавалер? Кузьмич мне свидание здесь назначил!

Кузьмич: Я вас обоих сюда пригласил Новый год встречать!

Пелагея: А зачем в кабана вынарядился, шутник?

Кузьмич: Так ведь наступающий 2007-й год по восточному гороскопу годом Кабана именуется! (садится за столик с бабусями).

Евдокия: Ну, и ухажёр у нас с тобой, Пелагея один на двоих!

Пелагея: Не забывай. Евдокия, что мы давно уже не девушки с персиками.

Евдокия: (с наставлением) Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой!

Кузьмич: Я всё думаю: что за удивительная страна Россия, в которой Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают, где-то под столом.

Пелагея: Я знаю один секрет, как после всеобщего веселья под этим самым столом не оказаться.

Евдокия: И что за секрет такой, Пелагея?

Пелагея: Когда все веселятся, нужно меньше пить, а больше петь.

Кузьмич: Это можно хоть сейчас!

Конферансье: Разрешите уточнить, что вы сейчас исполните?

Евдокия: Наши фирменные куплеты! (Бабуси и дедуся на эстраде поют куплеты).
Куплеты

1. Бабуси:
Лучшего занятья нету,
Чем для вас пропеть куплеты!

Кузьмич:
Не сидится им на месте, (показывает на бабусь)
Если где бывают вместе!

2. Пелагея:
Евдокия, я слыхала.
Что влюбляться модно стало.

Евдокия:
Очень жаль мне, Пелагея, -
Мы с тобою постарели!

3. Кузьмич:
Мои милые подружки,
Для меня вы молодушки!

Евдокия:
Ладно «заливать», Кузьмич,
Ты такой же старый хрыч!

4. Пелагея:
Полюбить в твои года
Не рискнула б никогда!

Кузьмич:
Пелагея, шутки брось, -
Ты ко мне пришла, небось?

5. Евдокия:
Ты и вправду, приоделась,
В Новый год не засиделась!

Пелагея:
Ведь на то и Новый год,
Чтоб видал меня народ!

6. Кузьмич:
А в одном большом журнале
Про диеты написали.

Евдокия:
Нам до этих-до диет
С Пелагеей дела нет!

7. Пелагея:
Почему же? Сытный ужин,
Евдокия, мне не нужен.

Кузьмич: Хороша твоя фигура!

Пелагея: Помогает физкультура!

8. Евдокия:
Ты, Кузьмич, всё молодишься!
В женихи ты нам годишься!

Кузьмич:
Да, по паспорту я - дед.
А душа - на 20 лет!

9. Пелагея:
Ишь, куда, Кузьмич, хватил!

Кузьмич:
На любовь хватает сил!

Евдокия:
И в кого же ты влюблён.
Наш давно опавший клён?!

10. Кузьмич:
Неужели не понятно?

Пелагея:
Растолкуй, Кузьмич, нам внятно!

Кузьмич:
Жарким пламенем огня
К вам питаю чувства я!

11. Пелагея:
Евдокия, как нам быть?

Евдокия:
Будем Кузьмича делить!

Кузьмич:
Слышать рад, что я вам гож!

Бабуси:
Очень ты, Кузьмич, пригож!

12. Кузьмич:
Пусть всем людям Новый год
Много счастья принесёт!

Бабуси:
И большую пусть любовь
Посылает вновь и вновь!

(В зал входит Дама с характером).

Конферансье: (к Даме) Я вижу, вы впервые у нас в кафешантане?

Дама: Да.

Конферансье: В таком случае, вы сделали правильный выбор для встречи Нового года! Хочу заверить, что здесь вы замечательно проведёте время! Прошу - за этот столик!

Дама: Благодарю, вы очень любезны. (Дама садится за столик, напротив Доктора).

Доктор: Я считаю, что слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Дама: Самая трудная задача для женщины - это доказать мужчине серьезность его намерений.

Доктор: Каков, по-вашему, идеальный мужчина?

Дама: Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Доктор: А что делать мужчине, если он понимает, что женщина не права?

Дама: Извиниться и замолчать.

Доктор: Тогда прошу прощения.

(Из-за соседнего столика поднимается Подвыпивший мужчина и подсаживается за столик рядом с дамой).

Подвыпивший: Девушка, можно с вами познакомиться?

Дама: (строго) Нет.

Подвыпивший: Девушка, дайте свой телефончик. Какой у вас телефон?

Дама: «Самсунг».

Подвыпивший: Да нет, номер какой?

Дама: Федеральный.

Подвыпивший: Цифры, цифры в номере какие?

Дама: Арабские.

Доктор: Мужчина, не донимайте человека попусту.

Подвыпивший: А вы кто такой?

Доктор: Я - Доктор.

Подвыпивший: (радостно) Так бы сразу и сказали! Помогите, я пятые сутки заснуть не могу.

Доктор: Расскажите, что с вами случилось.

Подвыпивший: Понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши в футбол играют.

Доктор: Не беспокойтесь, вот вам таблетки (достаёт из кармана пиджака), придёте домой, выпьете и всё пройдёт.

Подвыпивший: А можно я начну принимать их завтра?

Доктор: Почему завтра?

Подвыпивший: Сегодня у них финал.

Доктор: Вам виднее.

(Звучит вальс).

Доктор: (к Даме) Разрешите пригласить вас на вальс?

Дама: Разрешаю.

(Доктор и Дама танцуют на эстраде). (Вальс.)

Конферансье: (к Даме и Доктору) Вы чудесно танцуете!

Подвыпивший: А я чудесно пою!

Конферансье: Тогда самое время объявить вашу песню.

Подвыпивший: (в зал) «Песенка про Борова»! Исполняется в честь Нового года Кабана! Маэстро, музыку!

(Подвыпивший идёт на эстраду и поёт на мотив песни «Azzurro» из репертуара А. Челентано).
Песенка про борова

1. Как-то решил жениться Боров
И сватать стал он себе жену.
Только за свой несносный норов
Ему не выдали ни одну.
Боров, обиду не скрывая,
Сполна напился, как и всегда.

2. Боров купил себе машину,
Надумал Свинок в ней покатать.
Но проколол внезапно шину
И начал громко он всех ругать.
Боров, обиду не скрывая,
Сполна напился, как и всегда.

Припев: Ах, Боров, тебе опять не повезло.
Как много преград.
Не стоит держать на жизнь одно лишь зло,
Коль сам виноват.
Оставь ты все обиды поскорей
И будь веселей.
Смотри, как сияет солнце,
Чтоб стало на душе твоей светлей.

3. Боров построил себе дачу,
Чтобы сытнее ему жилось.
Снова постигла неудача -
На ней работников не нашлось.
Боров, обиду не скрывая,
Сполна напился, как и всегда.

Подвыпивший: (к Конферансье) Ну, как?

Конферансье: Весёлая песенка, только хочется, чтобы в наступающий год Кабана не было преград, а часто посещала удача.

Подвыпивший : Есть забота у пилота - как бы спрыгнуть с самолёта! (направляется к столику Профессора и Студента). Можно ли назвать изделие колбасным, если от него не колбасит? (подсаживается к Студенту).

Студент: (весело) Смотря, как это изделие употреблять!

(В зале появляется Новый русский, который на ходу разговаривает по мобильнику).

Новый русский: Нет, Зайка, нет, у меня не совещание... Ты снова не угадала... И не банкет! Целую, встретимся дома!(кладёт мобильник в карман пиджака, замечает Профессора) Кого я вижу! Профессор! Рад нашей встрече! (пожимает Профессору руку, садится рядом) Как успехи моего сына в вашем ВУЗе?

Профессор: Он старается.

Подвыпивший: (к Новому русскому) А вы кто такой?

Новый русский: (важно) Я - Новый русский! Вот взял себе путёвку на сафари! (вынимает из кармана пиджака, показывает).

Профессор: Ну, и как расценки?

Новый русский: Приемлемо: охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня! А вчера я жену на «Отелло» возил!

Студент: Культурная программа?

Новый русский: Нет, для профилактики! Ехал неделю назад в поезде, к жене спешил. Вдруг с верхней полки свешивается стройная ножка! Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостинице. Пришлось послать жене СМСку следующего содержания: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую»! Вообще-то, вчерашней моей подружкой была блондинка!

Студент А моей - шатенка!

Подвыпивший: А моей - Каштанка!..

Новый русский: (к Подвыпившему) С виду не скажешь, что вы такой зоофил.

ХОТЬ СТОЙ, ХОТЬ ПАДАЙ!
(Интермедия для 4-х лиц)

Профессор: Чего только в нашей жизни не бывает. Как-то вижу, что из мусоропровода на лестничной клетке дым валит. Непорядок, думаю. Наполнил дома ведро водой и вылил в мусороприёмник. Дым прекратился. Пошёл я домой и рассуждаю про себя: наверное, кто-то окурок туда бросил, от которого стал мусор тлеть поэтому и задымило.
Через полчаса решил я осведомиться о результате своих действий. Выхожу на лестницу и что же снова тянется дымок. Взялся за ведро воды. Дым опять прекратился, а через полчаса всё повторилось заново.
Утром собрался я на работу. Во дворе встречаю дворника. Поздоровались мы с ним, а он говорит: «Ну, и народ в вашем подъезде живёт! Вчера сварщик в мусоропровод рассекатель ставил, а кому-то вздумалось туда воду заливать и прямо ему на голову. Ушёл сварщик грязный и сердитый, так ничего и не сделал». Дворник ещё поинтересовался, не знаю ли я, кто вчера водой баловался. Конечно, мне этот секрет раскрывать не захотелось.

Новый русский: А я ехал осенью за городом - с дачи друга возвращался. Вдруг, потянуло меня по нужде. Остановил я свою иномарку и побежал в окрестный сосновый бор. Меня тогда ещё насморк прошиб, и я подышал чуток лесным ароматом - настроение вдвойне повысилось. Выхожу на шоссе, а моего авто нет! Представляете, совсем недавно купил! Снова угнали, козлы, думаю. Тут вспоминаю, как только что мимо гаишников проезжал и бегом к ним. Описываю свою распрекрасную, а они «ржут». «Чё ржёте?»- спрашиваю. «Машину на тормоза лучше ставить надо!»- наставляют гаишники. «Укатилась она под горку и на встречной полосе протаранила «Жигулёнок»!» Представляете: едет преспокойненько водитель «Жигулёнка» и, откуда ни возмись, появляется иномарка без управления, и его тачку подталкивает!

Подвыпивший: Это что. Вот я по молодости в морге работал - анатомщику подсоблял. Один раз ночью работы не было. Мой шеф спать прилёг, а меня сон почему-то не берёт. Сижу я в мертвецкой и от скуки вздумал подурачиться: рассадил мертвецов в кружок, насовал им между холодных пальцев карты, что у себя в кармане брюк нашёл, а сам в тёмном углу притаился и жду, что будет.

Новый русский: И что дальше?

Подвыпивший: Прошло, наверное, около часа. Появляется анатомщик и видит эту картину! Вообщем, он сам тогда чуть мертвецом не стал.

Студент: Я тоже прикол вспомнил! Стою в прошлый выходной на остановке. Наконец, подъезжает трамвай, правда, не мой номер. Смотрю, к его задней площадке подходит бабушка с многочисленными сумками и двумя вёдрами. Составляет она сумки в вагон и отворачивается, чтобы взять вёдра. Водитель закрывает двери и трамвай трогается. Хозяйка поклажи, не ожидавшая такого поворота событий, стоит без действий, и как будто опомнившись, с криками пускается догонять трамвай, который тормозит и открывает заднюю дверь. Но бабушка садиться не торопится, она следует обратно к остановке за своими вёдрами. Двери закрываются и трамвай набирает ход. Незадачливая пассажирка снова кричит и бежит за трамваем, который останавливается и всё вышесказанное повторяется! Раз пять ещё пришлось наблюдать этот спектакль, пока бабушка не донесла вёдра до задней площадки и терпеливый водитель, в конце концов, поехал по заданному маршруту!

Профессор: Да, хоть стой, хоть падай!

(Выясняя отношения, в зал входят Молодые супруги).

Он: (сдержанно) Хочу уточнить, дорогая, что письмо, в котором ты просила денег, я не получал.

Она: (капризным тоном) Как не получал? Дорогой, куда оно тогда подевалось?

Конферансье: (в зал) Узнаю наших постоянных посетителей - Молодые супруги, которые, как всегда, выясняют отношения. (к супругам:) Мне очень приятно видеть вас сегодня здесь! Проходите, пожалуйста, ваш столик свободен!

(Молодые супруги занимают столик, за которым первоначально сидел Подвыпивший мужчина).

Она: Дорогой, тебе что больше нравится - моя великолепная фигура или красивое лицо?

Он: Твоё чувство юмора, дорогая.

Она: Чтобы такое съесть, чтобы похудеть?

Он: Пиво будешь?

Она: Не откажусъ...(пьёт) Дорогой, цветы, которые ты подарил мне вчера на день рождения, просто изумительные! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой, пора бы переходить на минералогию! Дорогой, почему ты молчишь?

Он: Говорящего легче перебить молчанием.

Она: Не могу тебя понять: иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. Дорогой, в чём дело?

Он: Всё дело в наследственности, дорогая: одна половина моих предков мужская, а другая женская.

Она: (снова выпив пива) Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и бестолковые?

Он: Правда, Мышка моя.

Она: Дорогой, как ты думаешь, почему у меня снова разболелись зубы?

Он: Потому что ты постоянно колотишь по ним языком.

Она: (капризно) Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза: нет, не тебя!

Он: (с долей раздражения) Ты так много болтаешь, что в течение своего отпуска у тебя даже язык загорел!

Конферансье: Прошу вас, не ссорьтесь. Лучший способ для примирения - это танец.

(Звучит мелодия из репертуара оркестра п/у П.Мориа. Молодые супруги танцуют на эстраде). (Танец.)

Конферансье: Не остудит холод кровь, если в сердце есть любовь! (подходит к очередному столику) А вот ещё две очаровательные посетительницы - закадычные подруги Лина и Таша, которые никогда не изменяют нашему кафешантану!

Лина: Твой муж, Таша, в последнее время такой весёлый - постоянно улыбается.

Таша: (весело) Это ему протез не того размера вставили! А твоего муженька, Лина, с тех пор, как сдохла ваша собака, просто невозможно узнать! Он стал таким решительным и прекрасно выглядит! Поделись рецептом!

Лина: Скажу, подружка, тебе по секрету: у нас оставались ещё запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же. Таша, я знаю самое лучшее противозачаточное средство - «Спиодна» называется!

Таша: И каков результат?

Лина: Результат потрясающий, правда, я этим средством пока не решилась воспользоваться.

Таша: Лина, у тебя есть крем, который хорошо выводит пигментные пятна?

Лина: Есть, я им с унитаза все пятна вывела! Знаешь, подружка, мой муж живёт одним днём.

Таша: Мой тоже. Ночью ни на что не годится,

Лина: Я всё думаю, почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

Таша: Этому есть простое объяснение: у женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Лина: Скажи, подружка, как ты относишься к тому, что твой муж бегает за женщинами?

Таша: Ну и что с того? Наша собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она догонит одну из них, то сядет за руль.

Лина: Таша, я принесла тебе одеколон «Верность»!.. (вынимает из сумочки) Возьми, он не только спасёт квартиру от тараканов. но и послужит отличным средством, которое убережёт твоего мужа от случайных связей!

Таша: Спасибо, подружка, ты такая хозяйственная!., (берёт одеколон) А я мужу новогодний подарок купила, смотри! (показывает бумажник).

Лина: И зачем женатому мужчине такой большой бумажник?..

Таша: Лина, тебе известно как называется мужчина, явно презирающий женщин?

Лина: Конечно, известно - великий кутюрье!

Таша: Почему такая категоричность?

Лина: Потому что он делает всё возможное, чтобы выставить нас посмешищем!

Таша: Моя дочь ест солёные огурцы, наверное, в организме чего - нибудь не хватает.

Лина: Мозгов не хвататет. Раньше думать было надо. И когда она намерена выйти замуж?

Таша: Всегда.

Лина: А я сказала сыну: «Будешь хорошо учиться, мы с папой на Новый год подарим тебе велосипед, а если плохо - пианино».

Конферансье: (к подругам) Милые дамы, ваших премудростей хватит на все случаи жизни. Не могли бы вы что-нибудь посоветовать собравшимся здесь по случаю новогоднего празднества?

Таша: Разумеется, можем!

Лина: С большим удовольствием!

Конферансье: (в зал) Итак, советы от Лины и Таши!

(Приглушённо звучат инструментальные мелодии спокойного характера. Подруги с эстрады дают свои советы).

			Пятница, 29.11.2024, 22:37
	Приветствую Вас Гость RSS
	Главная Регистрация Вход